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忙碌了一个六月和七月，总有些事被撂下了。比如钢琴。不过好在我终于考过了C1照，代价是可怜了那几天的工钱拿不到，还贴进去了不少，最大的损失就是一身黄黑的皮肤。每日照镜子，总觉得缺少了那一份自信。 算是有收获的。 烈士高温的威胁下，还有诸多大公司的企业病发下，乱了一些计划。正如肚子曾经发给我的一句话说，计划赶不上变化。也就释然了。体会了压力，进、出、舍、得之观念似乎比以往更紧迫了。 不过经常在上楼的时候想，难道生命中真的注定自己要坚定和自强？所有的事都要自己来打理，心情糟糕的时候，需要别人鼓励的时候，想聊聊未来规划的时候，不能依靠别人，包括自己未来的亲人，更不奢望真有20岁年纪时设想的浪漫了。想来直觉得可惜，不过谁不是靠自己努力得来的幸福呢？想想也就坦然了，至少这样自己可以安然自得，没有愧疚之心了。 有些人，注定要忙碌。比如我。 这个时候，不免想起王子种种的好来。
不觉见，夏天又来了，茫茫然过了半年，依然没什么意外收获。下午约了同事，谈了谈发展问题，理解了原来不是每个人都能够有高瞻远瞩的眼光和审时度势的能力。生活的定义，大概就是在此吧，有人平淡安逸，有人意气风发。 初涉股东篱把酒黄昏后市，最浅显的感觉是花钱买了个小小的心跳。初步盈利阶段，满心欢喜，结果不多就蚀了把米。不过现在基本也不去管了，管他生死多少，不亏不赢，当是无聊的时候一个消遣吧。本以为把生活安排的满满当当，日子应该会过的更充实。尝试了才发现，收获不大，感受颇多。只一个累字收场。还是每天晚上临睡前看看书，是最惬意的事了。 牛牛这个月很忙，固定的旋律稍稍有点变，自己心里的感触就有点微妙，感觉有点变了味道。慢慢进行调节吧，一想起来大人的艰辛和不易，想来也心酸哽咽。我们都应该好好生活着，还要有滋有味有追求。 桃花谢了，果子成熟了，我最爱的夏天水果，越来越丰富了。气温越来越高，担心这没完没了的驾照什么时候才能拿到。真不适应这样的做人的态度，不过，正如牛所说，所托非人，也怨不得谁了。社会大概就是这样，吹风的大过真实的，不管啥，钱最重要，什么关系不关系，拉扯来拉扯去都是一个圈子里，就没什么特生特熟，更没什么关系照顾了。若是真没个结果，只能想是花钱买个教训了。所谓的金石良言，不过是哗众取宠时说下的一句大话，不可信，不可信！连呆子也不可信，大言不惭，只不过随口侃侃，过后付之东流，不该当真，不该当真。 呵呵，有限世界，无限调侃
昨天又休息的很晚，在浪浪的帮忙下把博客初步整理了下。找了N久的颜色代码，不免很沮丧，忙来忙去自己还是忙不起来，一堆堆字符看的都心烦。天天都说要早点休息的，一坐到电脑前，时间就嗖的一下，没了。 午饭时，大家谈起来陈晓旭的离去和《红楼梦》的再度疯火，大家都认为明星的力量真巨大。不过思来想去，还是陈仙人的形态气质，最贴合黛玉。若是哪年再要翻拍《红楼梦》的话，恐怕后继无人了。自己不是个学者，评论不出古典文学的经典，经典电影电视的精湛微妙，个人的体会还是颇深的。再者如此深入人心的历史文化，恐怕后人要 ** ，不是一朝一夕能抵达的。好在前段时间和牛牛在文庙买了一套，每天睡前都要看几篇才能安静入睡。 可惜了，再也看不到林妹妹了。 看央视的“美食美客”，宝哥哥的露面让我看到后悔不已。怎么岁月的刻刀走样到这个地步。许是历史的印记太深刻，太美好，现实反而无法接受了。人生就这么反复，象是小时候老师们喊的口令，左右左，左右左。许是林妹妹抹掉了从前的记忆，从头再来了吧。这样想来，香消玉损到仿佛是一件新生命的开始。
最近休息的比较晚，到处看东西，看BLOG代码，忙工作应审，七七八八的事情。不过还是没什么头绪，要做的事情太多，来也来不及，一不小心就到很晚了。 昨天和呆子说了一些比较言重的话，不过实在是也不知道该说什么了。回顾下与呆子再次联系是在05年吧。04年与05年是一个大跨度，至少对于我眼里的呆子来说是这样。呆子开始起步自己的事业，我对呆子有了个与以往不同的认识。05年到06年又是一个大跨度，和呆子之间有些微妙的难以言明的惋惜。有时候觉得自己很能体谅呆子的难处，有时候又十分不能够理解。我总以为，做事业是有一定的辛苦，但是不至于吃力到这个地步。那时侯，我经常出差在江浙各地，大部分的清晨都能收到呆子的短信，清新婉约的。呵呵，想不到呆子还有这样的才情。不过我都没有保存下来。现在根本不记得是什么内容了。不知道什么时候开始，让我觉得呆子有点言而无信。或者说是一种真空状态。我觉得很不解，做生意应该是一种互通有无的互惠关系，怎么如今人和人之间的关系也到了这个程度了么？当然说没有谁和谁利用谁，谁被谁利用，不过确实是少了那份纯真的依恋和信赖。 看《红楼梦》前半部，很有种悲痛的感觉，黛玉宝玉真是对冤家，明明心里藏着真，但谁也不肯道破心机，都半掩半试探着。大凡看到这样的情景，自己便开始心气焦躁。绝交吧，没什么大不了。左右缝缘只会越来越觉得太过圆滑。 就象初入这个专业，是非常不景气的时候，老师一再跟我们说当时只是处于低波线，民族工业早晚都会再兴起的。大概，呆子的种种已经到到了底波吧。说不清，道不明，索性随之变化。
工作里外的，我完全是两种人。不能算生活低能，应说是“茫茫着甚悲愁喜”，完全没有那种果断精练。且朝此夕彼没有个恒心。 周二是个大雨天气。一开始没有预料到，只是稍见有雨丝轻扬，温度正合适。 待续
费了一个下午的时间，终于算是找了个钢琴老师。于是六点多的时候匆忙赶回来弄点吃的，还没吃完又赶到琴行。其实我也真是怕自己是三分钟热度。等到从基本的开始练起，原来都是些枯燥单调的音符。反复反复的练。 为了方便练习，不得已把指甲全剪秃了。好难受。算算老师总共讲了不到十句话，50块就进他兜了。一个小时过的真是很快，都不知道老师是什么时候走的。闷着头练习，反复反复再反复。左右无名指和小指的配合总是不好。忙到感觉有点累，看看已经十点了。琴行的老板还可以，可以提供免费练习时间。等我出门回家的时候，朱老师出来拉铁门了，还叮嘱了几句注意安全等等。 一个人在马路上，突然有种很安宁和镇定的感觉。原来我也是可以专心做一件事的。这个时候感觉到很饿。迫不及待想要回去吃晚饭。 到了家，姐姐已经起床了。都不知道她是什么生物钟，不早不晚的时间睡觉，然后夜深了再起来看电视。我到家的时候她坐在沙发上，吃惊我真的去学琴了。然后就是一顿打击，说我手指太短了，不适合学琴。真是晕菜！打击我信心！牛也说，小时候放弃学琴是因为手指太短了。抓狂，怎么难道我有兴趣发展下自己的爱好，就这么多麻烦。真惨。原来我设想的太好了。本来还想稍微能出点成绩，至少能弹那曲“over the rainbow”呢。这下好了，直接被泼了冷水！ 不管！坚持我的！努力！
我大概是疯了。反反复复地听这首钢琴曲。然后托人预约了钢琴老师，准备去完成这个小小的心愿。甚至想了最差的打算就是把准备买本本的钱留着买钢琴。不过不知道现在手指的条件是否可以，是否能够有足够的柔韧和灵活。不免开始心慌起来。再者想着这个小小的空间是否足够塞的下那个庞然大物。 还没有开始，就有这么多顾虑，忐忑不安。总是这样，没办法坚持。不过，这次我要试着坚持下去。 小时候就很喜欢音乐。幼稚园听老师弹风琴；长大了，音乐老师是省音乐协会的荣誉会长，大概训练了听力，之后不了了之了。为什么从来没有真正去发觉自己什么爱好，总是三分热度一晃而过。懊恼！ 发现现在的记性特差，常常是刚到口的话，却不知道说什么；刚转身的事，却不知道做什么。不知道整天的心思都花在了哪里。想要做的事，等机会成熟了，却又放弃了。就这么糊糊里涂忙到现在。埋怨以前浪费了太多的时间，可现在依然不知道该坚持什么。真的要疯了。 听说拨开迷雾见彩虹的。浮躁的心态大概需要做一些降躁处理了。 不管怎样，这次，我觉得去试试。
因为正赶上下班时间，公司的车派不过来，所以司机早早就把我塞给了机场。刚下车，司机迫不及待一溜烟跑了。我整理整理东西，拖着大包小包到大厅。想想总觉得好象少了点什么。仔细想想，原来相机忘带了。那个懊恼啊，真是别提多痛苦了。我怎么那么阿三呢。无奈，坐坐吧，离起飞时间还有两个多小时。大厅里大部门都是要出游的老年人，各个带个红色帽子，还印着某某旅行社的白色字样。广告真是铺天盖地，怎么看都觉得象是一个个受害者在花钱替旅行社做广告一般。无辜！我又换了一个座位，原先是冰冷的铁椅子，换到了圆柱环型沙发，也是乘别人走了才能轮到我的，座位上还留着余温，很有种不舒适的感觉，不过出门在外，能将就则将就吧。翻出在上海文庙买的一套《红楼梦》，心不在焉地翻了几翻，手机还是响。看了看是SAM发来的短信。他象神仙一样，什么都把握的正是火候。 正无聊的时候，电子屏提醒可以换登机牌了。急急忙忙东塞塞西塞塞，把零食书什么的都塞进大皮包里，又拖着一堆累赘跑去换牌。等到一切手续都办好了，不免得意起来。嘿嘿，只剩了一个砖头块一样的笔记本和一个手提包了。正得意之时，惨呼一声！玩完，我把晚饭和书都给托运走了。郁闷啊~要疯了，我怎么做了这么个蠢事！两个小时的旅行，没的书看，没的零食吃了。OH，天，我又啊三了回…… 发呆……坐在侯机厅里发呆。看外面的风，吹着柔云，棉花糖一般，可亲到诱惑不小，和小时候的天空一样，蔚蓝蔚蓝的。想着想着，不免又伤感起来，一个人将要面对陌生的城市和不知道哪里的住处。两个小时漫漫又匆匆，天也渐渐的黑了，机场的彩旗飘的更欢了。脑袋里开始翻腾起来。于是想到给某人发短信，又到处找免费的报纸看。等的那个短信，迟迟不见来。 大厅的落地玻璃外，有条清澈的小河，风起涟漪。不免想起那曲“醉清风”。太多的诗颂醉生梦死也空。无声的外面世界里，蓝白工作服的人，正猛力地挥着标志旗。可是不是我等的那班。 18：20 好容易轮到，只见检票口的队伍排的扭来扭去，有时候是双层的，有时候是三层的，真是有意思。想起26号晚上JASON带我去吃潮洲粥，席间说起在香港乘电梯，人们都自觉地靠边站，中间留出通道来给那些赶时间或者有急事的人，便于快速通行。而国人呢？恨不得第一时间挤到最前面。还有就是根本不排队的。不用说在一些严禁的场合已经这样了，一般大众必定要去的场合，更是不堪讲了。那么，就从我自己先做起吧。 找到自己的座位，开始接收短信。可是怎么看都看不出想象的味道来。于是干脆关机了。傻傻看着窗外的天色，越来越暗。 临坐不知道是韩国人还是日本人，或者是个台湾人。看起来象个台湾人，黝黑的皮肤。印象中日、韩人比较白，台湾人要稍黑，不过临坐一直讲英语，到是弄不清是什么地方的，总有点故作姿态的感觉。尽管很热情地帮我递饮料，下机时帮我从储物架上拿行李。可怎么也掩盖不了在途中脱鞋脱袜的那份恶心感。鲁迅说中国人的劣根性，现在看来不是中国人才有的。或许人归根结底都在私底下或潜意识里存在这样或者那样卑微不良的习惯。 到达深圳机场九点刚过。一开机就来了电话。跟深圳公司的司机师傅约好碰头的标识便去等行李。没有回呆子的短信，那时候呆子也在出行。回了也没什么意思。死猪臭猪！ 深圳的司机师傅是个很热心的人。时隔近一年再来深圳，对深圳仍然没有太多的情素。喜欢一座城市是有原因的，我还没有找到能够触动我的原因。要是勉强算上，那大概是粤菜吧，很喜欢粤菜的口味。车上相当多的蚊子，不一会胳膊就成了它们的战场，真是酣畅淋漓。可苦了我了，不一会大大小小的蒙古包异军突起，奇痒难忍，痛苦不堪！急急问司机师傅什么时候能到达目的地。彼时，还不知道我要住到哪个蟑螂室，想着也是件懊恼的事。大概比去年有过之而无不及吧。既然出来，也不能挑剔那么多了。 好容易是到了，胳膊大腿已经惨不忍睹，连手指头都遭殃了。记得外婆说，蚊子欺生人，这欺负的也太猛烈了点吧！到了一个阴暗的小区，一听说住在七楼，顿时更泄气了。又不好表现出来，只好勉强取笑。司机帮我把行李搬到七楼门口，旋了半天钥匙也进不了门，最后终于开了。真不容易！好在他还真是个细心的人，帮我选好房间，又试了试热水器，看了看门窗，基本无恙就撤离了。 于是诺大的一座房子，就剩了我一个人！陌生的夜，陌生的床，积灰的客厅，凌乱的书桌。够我擦洗到凌晨！
明天就要远行。每次都是这样，一个人孤零零的在侯机大厅，看稀朗的人和冷冷的灯光。不免有些害怕起来。不知道什么时候才能结束这样的生活。 毕竟，我不是神仙。逍遥的时候，可以彩云追月，可以歌舞升平。孤单的时候，可以呆若木鸡，可以不想，不看，不听，不说。 又要去那鬼地方。虽然称不上荒凉，也算是人烟稀少。不过到是很怀念去年的这个时候，在金威啤酒广场吃的那顿宵夜。第一次看到飞。呵呵，第一次吃到什么是介兰。之后一直再没有吃过味道比那次好的介兰。妞妞常笑我。蜡笔小新会说：小姐，你爱吃青椒嘛？而我会一次次的问上海各地的餐馆，小姐，有介兰嘛？ 我不是神仙。这个时候可以拉一个人或者神过来，一起小酌，说说一些无关痛痒的话。 我不是神仙。明天可以不用惧怕空荡荡的侯机室。 我不是神仙。明天可以不用畏对陌生的城市和陌生的灯光。 我不是神仙。不用怕远行，远行了又怕回来。 和悟石打牌，石头说我太小心，可以放开手去藏底分。OH，我什么时候开始变了。那个以前疯疯癫癫，无所畏惧的，那个异想天开的，那个敢爱敢恨的我，哪里去了！到是学了一白日做梦的傻瓜相。 爱情，归根结底，都是一样。象是抄股票，不懂的时候很想去尝试，一旦被套牢了，怕是恨爱两相难。 前天非常不应该，为了一些鸡毛小事和爸爸大吵。爸爸问我，我说的话到底伤害了你多少。突然我就无言了。觉得很对不起他，到后来我为什么发脾气，也不知道了。虽然跟爸爸道歉，但是总觉得自己做的太错。看看爸爸鬓角的白发，更是愧疚不已。今天正在玩游戏，接爸爸的电话，爸爸说他在看电视，怕我一个人太寂寞了，就打电话陪我聊天。OH，我的爸爸，伟大的爸爸，为了我的一句有代沟的话，我的爸爸改变了这么多年的习惯，跟我象朋友一样的交流。有股酸酸的东西堵在喉咙，堵在心里。 不知道爸爸妈妈之间的爱情是怎么样的，他们没有轰轰烈烈吧，相守到现在，也有过不少的争吵吧。大概也曾想过分手吧，没有生死契阔的盟约吧，也有不少委屈的和幸福的泪水吧。呵呵，不过幸福是什么呢？是感动，是理想的满足，是有求必应，是一句约定或是平淡入水的相守。但愿我不是个大萝卜。 明天要远行，一个躲避不了的现实。抓狂。为什么爸爸把这种情绪遗传给了我。我才发现，我们有很多地方太想象。 我不是神仙，我只是在学着做神仙而已。 明天要远行，一个躲避不了的现实。抓狂。为什么爸爸把这种情绪遗传给了我。
昨天偶然听到林徽因的你是人间四月天，转眼，烟花的三月四月已经来临了。许许多多的怀念与不舍得也将轻轻地，再轻轻的飘散而去。中午沐浴着温柔的阳光，杨柳清风拂面而来，有一刻，我希望，未来永远也不要到来。 年深月久的光，从遥远的遥远的心田照应出来，曾经有许多的话想对你说，而现如今，不再想说。我们都在不知不觉中渐渐模糊，模糊到不知道自己是谁，仿佛只是飘散在空气一屡光，一丝轻。 不管怎么说，曾经的曾经，描述的越是模糊，在今后看起来，就越是值得回味，越是想再忆起。不过还是有些许的秘密，藏在心里，也许一辈子，也没有机会被提起。 月光揉着风的轻，寒舍待佳音。 我从风里来，在安静的绿荫边，只有单纯的，一个音调的伴奏，也能把春天，体味出不同的意思来。 就这样吧，常常对自己说，就这样，足够了吧